Bonjour Yannick,
J’ai 21 ans et plus j’avance dans la vie, plus je me rends compte que je suis quelqu’un de très anxieux. Ces derniers temps, la situation s’est beaucoup dégradée parce que je n’aime plus ce que je fais au niveau des études, sans pour autant avoir une porte de sortie avant au moins deux ans. Mes angoisses ont resurgi et j’ai souffert de phobie scolaire pendant 3 mois. J’ai menti à tout le monde et fait passer cette longue absence pour les séquelles de ma maladie (j’ai le crohn mas je n’ai pas fait de poussée), je me suis isolée dans la marijuana, en mentant à mon compagnon que j’aime pourtant de tout mon coeur et j’ai passé mes journées à me juger, à me trouver minable, à déprimer dans mon coin et à souhaiter ne voir personne, à souhaiter être quelqu’un d’autre… Tout en ressentant une certaine paix et une certaine liberté à faire ce que je voulais.
J’ai l’impression que les défis ne m’excitent plus comme avant, je ressens le besoin de fuir cette réalité qui ne me correspond pas (je m’ennuie quand je fais « ce qu’il faut ») et pourtant je me deteste de pas faire ce que ma raison me dit de faire. J’ai peur de décevoir mon entourage et finalement c’est la seule raison qui fasse que je me torture (si j’étais seule j’aurai déjà abandonné les études pour trouver un job et mener ma vie comme je l’entends).
C’est comme si mon être rationnel était en lutte avec mon être émotionnel. Je sais bien qu’il doit y avoir une grosse part d’immaturité dans le fait que je fuis, mais c’est aussi un mécanisme que j’ai développé toute ma vie avec l’exemple de mes parents qui m’ont abandonnée quand j’avais 10 ans ou encore le fait que je faisais le mur toutes les semaines de mes 14 ans à mes 17 ans pour échapper à l’ambiance étouffante qu’il y avait chez moi.
De toute évidence, moi je ne peux pas m’accepter maintenant. Et mon anxiété, incontrôlable, dévorante et « voix de la raison » me parait impossible à accepter parce que je la hais et je lui en veut de me faire vivre ça pour rien.
En ce moment je me pose beaucoup de questions sur ce qui est juste, sur ce à quoi je voudrais que ma vie ressemble, sur l’humanité en général. La vérité c’est que je ne veux pas accepter mon anxiété parce qu’elle est très mauvaise conseillère et que je ne veux pas qu’elle fasse partie de moi.
Pour la combattre quand elle vous assaille, vous ne faites que respirer et penser rationnellement? Je le fais déjà et ça ne m’aide pas du tout. Vous n’auriez rien de plus concret? Est-ce qu’une thérapie aide à mieux se gérer et s’auto-discipliner?
N’y a-t-il aucune chance pour qu’un jour ce monstre se taise et me laisse tranquille?
Je ne sais pas si je pourrais supporter ça toute ma vie, je vais finir par devenir ermite ou hippie si je ne trouve pas un moyen de vivre autrement.